�jabb letargikus hangulat� bejegyz�s. �ljen. Lehet, ha ezt a blogot nem �n �rn�m, de ugyan ilyen �lvezetes �r�sok lenn�nek itt, akkor tal�n egy id� ut�n m�r befejezn�m az olvas�s�t. Mondjuk nem az�rt �rom, hogy m�sok olvass�k. Ezt magam miatt �rom. Ez nekem olyasmi mint egy napl�, csak kicsit lehom�lyos�tva a t�rt�net, amit szinte csak �n �rtek. Vagy aki tudja, hogy mi t�rt�nik velem, vagy hasonl�. Esetleg az a szem�ly, akir�l �rok, stb... Sz�val.
Azt akartam megint betaglalni ebbe a szer�ny kis �r�somba, hogy f�j. Minden mozdulatom. Egyr�szt mert a h�tk�znapokban testileg hulla vagyok, m�s r�szt, mert t�bb hete �rzelmileg is egy kis instabil szikl�n �llok. Hol kezdek javulni, hol pedig m�r a szikla m�sik fel�r�l esn�k le. K�nomba m�r verg�dni is tudn�k. Mi�rt? Mi�rt f�j ez ennyire? Mi�rt foglalkozok m�g vele mindig? Unom! Szeretem. M�g mindig. Egy nap egyszer jut csak eszembe, de eg�sz nap ott van. Azt�n j�n a t�bbi k�rd�s. Mi�rt nem keres? Azt mondta, hogy mellettem lesz. Nincs itt. Egyed�l vagyok. Lehet t�bb mint egy hete nem besz�lt�nk. Nem tudom. "Majd �rok". Persze. Sz�val sose fog �rni. Tal�n az f�jt a legjobban, hogy �n m�g hittem neki. V�rtam. Csak arra, hogy �rjon. Az�rt voltam fent azon a h�lye k�z�ss�gi oldalon, hogyha esetleg m�g is az esz�be jutok, akkor �r. De nem. M�g ennyire se. Teljesen elfelejt.  Pedig csak az � �zenete �rdekelt volna az �sszes k�z�l. Ami tal�n valami kis f�nyt vitt volna a sz�rke napjaimba. Mostans�g egy ilyen kis f�ny�rt is, annyi mindent meg tudn�k adni. Ezt senki nem tudja helyettes�teni. Nem �gy megy. � nekem mindent, �n neki semmit. Egy idi�ta m�l� eml�k leszek, ami hetente esetleg egyszer megelevenedik. Ennyi. M�s nem. Tal�lsz egy jobb t�rsas�got. �s el is felejted azt az bolond l�nyt, akinek am�gy sz�ks�ge van r�d, csak nem vagy k�pes �szrevenni. Tudtam, hogy elvesz�telek. Tiszt�ban voltam azzal, hogy nem leszel mellettem, mert minden m�s lesz. Nem �gy fogsz velem besz�lni, nem �gy fogsz r�m n�zni, �s nem �gy fogsz r�m gondolni, ahogy eddig. Elt�volodunk egym�st�l. Mintha k�t idegen lenn�nk, akiknek soha k�z�k nem volt egym�shoz. �ress�g. Ezt fogom �rezni, mert most is ezt �rzem. Mi lesz k�s�bb? Mi lesz �vek m�lva? Fogalmam sincs. Szenvedni fogok. De te ezt �szre sem fogod venni. Elleszel foglalva azzal, hogy �ld az �letedet, �s k�zben fel sem t�nik az, hogy m�s nem tudja �lni tov�bb. Csak s�v�rogni fog. De mit is fog ez neked sz�m�tani? Lesz egy olyan �leted, amibe egy ilyen selejtes l�ny nem illik bele. Akinek a vil�gon minden f�j, minden baja van. Neked meg? Semmi. Majd r�tal�lsz egy m�sik f�lre, akinek �gy szint t�k�letes �lete van. Boldogok lesztek. �n tov�bb szenvedek, de tov�bb mutatom, hogy �r�l�k neked, hogy t�l l�ptem rajtad, hogy minden ok�. K�zben pedig...apr�nk�nt �sszet�r�d a sz�vem. Nem az�rt, mert nem akarn�m, hogy boldog legy�l. Ez minden, amit akarok. Csak �n azt akartam, hogy velem legyen kerek az �leted. Benne akartam lenni. V�gig k�s�rni az eg�szet. Ennyire v�gytam. Csak ennyire. Ez az, amire te sose fogsz r�j�nni, amit sose fogsz megtudni, �s ugyan �gy nem fog zavarni se. P�r �v m�lva, pedig m�r a nevemre se fogsz eml�kezni, csak valami apr� kis jelz�kkel fogsz k�r�l �rni. Mi�rt is olyan fontos ez? Nem az. Mint ahogy �n se neked. Igaz?

Nem r�g vissza n�ztem p�r hetes bejegyz�seimet, meg az el�z�ekbe bele olvasgattam. H�t valami baszottul nyomott hangulata van szinte az �sszes �r�somnak. Sz�rny�. L�tszik, hogy milyen ramatyul telnek a napjaim. Annyira �rad a sz�vegekb�l a letargikus hangulat, hogy megint olyan hangulatom lett k�r�lbel�l. Ennek a blognak, nem ilyen kin�zet k�ne, hanem egy kicsit s�t�tebb, de olyan szerencs�tlen vagyok, hogy nem tudok szerkeszteni, s�t felrakni se �jat, ez�rt ez marad. "Semmisem lehetetlen". H�t ez �ppens�ggel nem passzol az �lethangulatomhoz, de ez marad. Tal�n majd bel�m is vissza t�r valamikor a j� hangulat. Tal�n. Pf. Egyszer�en nem tudok mir�l �rni. �lland�an ezek vesznek k�r�l. Semmi �j. Semmi vigasz. Ugyanaz. A legjobb bar�tn�m alig n�z fel�m, akkor se tud j� kedvet csalni bel�m, mert mindig van valami mondata,amivel elsz�rja az eg�szet. Akinek meg elmondhatn�m a dolgaimat, az is �ppen az �rz�seivel verekszik. Gondolom �gy el�g baja lehet, ez�rt ink�bb a blogomba �nt�m magam. Szerintem itt tudom magam igaz�n kifejezni. A mai napokkal kapcsolatosan. M�shol ennyire sose fogom tudni. Ez a mentsv�ram. Itt csak egyed�l lehetek a gondolataimmal. Nem kell elmondanom senkinek, ha valakit �rdekel, megn�zi, �s elolvassa. Nem kell t�rn�m magam. Ide azt le�rhatom amit gondolok, nem kell szelekt�lnom, megm�s�tanom a dolgokat. �nmagam lehetek. Sokkal jobb. Unom m�r, hogy mosolyognom kell, mikor nem akarok. Olyanokkal kell foglalkoznom, ami am�gy hidegen hagy, de ha ezt elmondan�m �n lenn�k a szar. Ut�lom, hogy n�znem kell azt, amit nem b�rok elviselni. Ut�lom, hogy az�rt szar valami sz�m mert te nem szereted. Az�rt mi�rt lenne szar? Csak mert a te �zl�sednek nem felel meg? Nos, amiket te hallgatsz, azok k�z�l is sok sz�m nincs az �nyemre. M�g is elt�r�m. Mert szeretlek. De ezen kiakadok. Ne �cs�rold a zen�met. Nem szar. Egy�ltal�n nem. Ez az �n �zl�sem. �gy esik, mintha r�m mondan�d ezeket. Olyan felsz�nes ez az eg�sz. Ha ketten vagyunk zen�t hallgatunk, olyat, amit szeret�nk ha elmegy mellett�nk 2 sr�c akkor r�gt�n "kapcsold m�r ki ezt a szart". Most akkor az�rt szar, mert lehet m�snak nem tetszik? Annyira ideges�t�. Mit �rdekel, hogy m�s mit gondol err�l? Ha nek�nk tetszik akkor nem mindegy? Olyan sok ilyennel tudsz t�r�dni, hogy kibor�tasz. F�rtelmes. N�ha �gy �rzem, hogy m�r csak p�tl�snak lehetek j� n�lad. Ha nincs otthon a pasid, nem �r r�, csak akkor j�hetek sz�ba? M�skor m�r am�gy elvagyok felejtve? Nincs l�, j� a szam�r. Csak hogy a szam�r megunta a szakm�t. Kil�p.  
Az�rt is berakom ide ezt a sz�mot, mert pont ezt szidtad. Pont ezt. Ebbe a sz�mba van benne az egyik kedvencem. De honnan is tudhatn�d? �r�ln�m k�ne annak, hogy tudod a nevemet.

Meg�rtem, ha neked nem sem �n vagyok a vil�g k�zepe, persze. Ezt nem is v�rtam el. Meg�rtem, ha van m�s is v�gre, aki tele aranyozza a napjaidat. Remek. �r�l�k. De az�rt, k�ny�rg�m. M�g �lek, m�g l�tezek. Ember sz�mba vagyok. Az�rt szerintem m�g az eml�kezetedbe is ott lehetek valahol. Tudod, a l�ny, aki szinte a testv�red. Akit�l m�r fontosabb egy sr�c, aki alig k�t h�napja, vagy h�rom h�napja ismersz. Engem meg? T�bb �ve! Ok�, szereted. Im�dod. Egy�tt vagytok. Ez�rt nem kell engem elhanyagolni. Meg�rtem, hogy szeretsz vele lenni. Minden. Hi�nyzik, meg a t�bbi. Az m�r viszont kicsit ideges�t, hogy velem nem b�rsz elt�lteni �gy egy napot, hogy ne akarn�d leh�vni. Ez volt h�tf�n. Direkt megbesz�lt�k a "l�nyos" napot, erre te majdnem fogtad, �s leh�vtad. Mik�zben el�z� nap tal�lkoztatok, �s szerintem m�snap is. Mintha �n m�r nem is lenn�k fontos. Bocs�natot k�rt�l, j�, tal�n megbocs�jtom, de az�rt ne �lj m�r vele vissza. Tudd, hogy az�rt bocs�jtottam meg, mert fontos vagy nekem, de amiatt a kibaszott szerelmess�gt�l �szre sem veszed, hogy �gy leszarsz, ahogy vagyok. Rem�lem �szhez t�rsz, mert ha t�rt�nik valami, akkor nem leszek ott, hogy kis�rd magad. Egyszer t�rt�nt ford�tva a dolog. Egyszer. Akkor is el�gg� bocs�natot kellett k�rnem. �s ennyi volt. Itt meg? �lland�an vele vagy! Engem leszarsz, �s m�g csak �szre sem veszed, mennyire cserben hagyt�l, mennyire egyed�l vagyok. Csak �t l�tod. Mintha m�s nem is lenne. Nem �nz�s�gb�l, hogy csak velem foglalkozz, de aki ismer minket, �s l�tta, hogy r�gebben mennyit voltunk egy�tt, az tal�n egyet �rt velem abban, hogy ennek m�r 99%-ban nyoma sincs. Azaz 1% volt a mai h�tf�, meg amit k�z�ss�gi oldalon, vagy m�shol besz�lget�nk. K�r�lbel�l 5 sz� az is. Mi�rt vesz�tem el �t is? Mi�rt vesz�tek el mindenkit? El�sz�r a sz�vem t�r t�bb fel�, most meg, aki seg�thetne nekem azt az �rt bet�lteni, az m�g jobban r�r�g. Valaki kis foszl�ny tartja egyben az eg�szet m�g, ami gyenge, valami kis vihar, egy apr� l�ket, �s v�ge. Ennyi. �sszet�rik. Mikor m�r �gy �rezhet�en egyed�l vagy, nem tudsz senkinek elmondani semmit. Akkor v�gleg elszakad az a bizonyos hat�r. Tizen�t �vesen, m�r ilyen h�lyes�gekkel foglalkozok. Akkor mi lesz k�s�bb? M�g t�bb szenved�s? Egyed�ll�t? Abb�l nem k�rek, k�sz�n�m. El�g ennyi. Vedd m�r �szre, hogy teljesen egyed�l vagyok. Sz�nj r�m egy kis id�t, abb�l a dr�gal�tos, elpazarolhatatlan, v�gtelennyi id�db�l, ami vele t�ltesz. Ha �gy van, vele fogod le�lni az �leted, �n nem leszek v�gig melletted. Ez te is tudod j�l szerintem. Gyorsan telnek az �vek. Lehet legk�zelebb, mikor �szbe kapsz, �n m�r nem a szomsz�dba leszek, ha nem p�r megy�vel arr�bb. El�rhetetlen, �s visszahozhatatlan id�t hagysz elveszni, amit esetleg velem t�lthetn�l. De m�r nem fog �rdekelni. Legy�l vele, de ha valami lesz, ne hozz�m gyere, j�?

�gy �rzem, hogy err�l k�teless�gem �rni. Az �n els� napom, mondhatni remek volt. Szerettem. Nem ut�ltam meg egyb�l a h�tf�t, csak azut�n, miut�n meg tudtam az �rarendemet, ami mag�ban borzalmas. De l�nyeg�ben, az oszt�lyomat szeretem, a tan�rok is el�g szimpatikusak. B�r persze, meg tal�ltam azt, aki nem az. De ezt szerencs�re nem az els� nap. Nagy sz�netbe volt egy kis g�lya sz�vat�s. Az el�tte l�v� "�r�ra" bej�ttek a fels�bb �vesek, �s mindenki homlok�ra egy G bet�t rajzoltak. Gondolom mint g�lya. �n a frufrummal eltakartam, ahogy siker�lt. Az udvaron kezd�d�tt az eg�sz. Mind az 5 oszt�lynak el kellett egyszerre �nekelnie a boci,boci tark�t. Kiv�lasztottak ut�na p�r embert, akik nem �nekeltek, �s egyed�l kellett, mikforonba. Szeg�nyek. Ut�na egym�s etett�k, egym�snak h�ttal �lve, sz�keken, valamilyen tejf�l�s, vajas keny�rrel. Ut�na egy t�lr�l lisztet f�jni, persze, hogy tiszta lisztes lett az arcuk, a hajuk, a p�l�juk is. �s bek�t�tt szemmel, sz�d�val, gyerty�t oltani. Tal�n ez volt a legbev�llalhat�bb. Mondjuk az el�z�s r�szt kihagyva, de szerencs�mre �n nem ker�ltem ki. Vagy nem �rtak fel, vagy csak lej�rt, az am�gy is kiszabott 20 perc. �gy telt a sz�net, azt�n a k�vetkez� �r�kban let�r�ltem a homlokomon �v�lt� G bet�t, mert idi�t�n festettem. Igen, ez volt a l�nyege. Viszont m�g �gy se �sztam meg. Huszonhetedik�n lesz a g�lya avat�s, esk� sz�veggel, be�lt�z�ssel, �s tal�n m�g etetni is fognak vel�nk valamit. Kicsit par�zok t�le, de igyekszem v�gig nevetni az eg�szet, �s nem lesz bel�le nagy cirkusz. Azonban egyre jobban v�rom a k�vetkez� napot, egyre jobban megszeretem ezt a sulit, pedig alig p�r napja j�rok oda. Pontosabban 2. De, �risten. Szerintem t�rt�nt velem valami. Megszerettem a sulit. Jaj:).

K�t napja �rtem haza ebb�l a bizonyos t�borb�l, ahov� az els�s�ket viszik. Fogalmam sem volt, hogy mire sz�m�tsak. P�r szem�lyt�l hallottam egy - k�t dolgot. Hideg lesz, b�na lesz.. stb. H�t �n m�r p�r embert alapb�l ismertem az �j oszt�lyomb�l, sz�val sejtettem, hogy olyan rossz nem lehet. Az �vfolyamba is j�rnak ismer�s�k. T�rsas�ggal nem volt gondom. De a t�r�val m�r ann�l ink�bb. Nem azt mondom, hogy nem szeretek s�t�lni na, de 3km-es t�ra, domboldalnak felfel�? K�nz�s. V�g�nk volt. Meg pusztultam. F�leg, hogy a f�l t�bort megt�madt�k a darazsak. �n sz�vbajt kaptam, egy miatt, ami a hajamba ragadt. Megcs�pte a fejemet, nagyon f�jt, szinte marta  a b�r�met. Kegyetlen�l rossz. Ut�na nagy r�szt az �ssze�ll�tott csapatunkkal kellett lenni, m�sorokat el�adni, a mi�nk borzalmas volt. Szinte egyed�l �rtam meg, �s katasztrof�lis. A t�bbieket nem �rdekelte az eg�sz. M�snap megismerkedett az oszt�ly, az oszt�lyf�n�kkel. Jobban �ssze tudtam rakni magamba, hogy ki m�g az oszt�lyt�rsam. Eddig m�g szimpatiz�lok mindenkivel. Azt hiszem. Majd egy kis id� m�lva m�st fogok elvileg mondani. Majd kider�l. Az utols� napot viszont v�gig nevettem, hol okkal, hol ok n�lk�l. Vicces dolgok ezek. De j�l �reztem magam, nem mondan�m, hogy rossz volt, olyan �tlagos. B�r p�r dolgot kihagytam volna bel�le. 
R�j�ttem arra, hogy manaps�g egyre hamarabb kezd el mindenki inni, cigizni, �s m�g sorolhatn�m. Teh�t m�r vannak 13 �vesek is, akik cigiznek, isznak, esetleg m�r viszonyuk is volt. Nem tudom, hogy ett�l most "men�" lehet-e valaki, vagy esetleg jobban befogadj�k, hasonl�k, de �n valahogy soha nem tudn�m magam r�venni 15 �vesen ilyenekre. Csak szerintem t�l fiatalok ezekhez 15 �vesen? Vagy �n vagyok ilyen "b�na"? Nem tudom. Viszont, ha emiatt esetleg b�n�nak sz�m�tok, akkor ink�bb legyek b�na, mint hogy valaki r�szegen szedjen ki az egyik �rokb�l, azt�n meg valakim ordib�ljon velem, hogy mi�rt van ilyen cigi szagom. Valami�rt tal�n b�szke is vagyok magamra, hogy nem kell sunyiba csin�lnom ilyen dolgokat, mert h�t nincs is r� sz�ks�gem. Mivel semmi ilyen �letr�vid�t� dologgal nem �lek egy�tt, �gy m�g  jobb a k�z�rzetem is. Ok�, persze, van ez az "egyszer �l�nk, fucking YOLO", meg mit tudjam �n micsod�k. Nem azt mondom, hogy ne pr�b�ljanak ki semmit az �letbe, csak, az�rt r��rnek. Tizen�t �vesen m�g minek kell ezekbe belekezdeni? Fiatalok. Felesleges. K�s�bb pedig a sz�l�k el�tt se k�ne titkolni ezeket. Nem kell f�jogatni magad halom parf�mmel, hogy ne legyen cigi szagod, �s m�g sorolhatn�m. Mondjuk ezt mindenki eld�nti saj�t mag�nak, csak szerintem r��rhetne ezzel szinte mindenki. Ezeket a dolgok �gyis �lland�ak, nem fogj�k ezeket elt�r�lni sehonnan. Maradnak. Ez�rt szerintem h�lyes�g elrontani, �s f�gg�s�get okozni magadnak a gimi elej�n p�ld�ul. Kinek nem inge, nem veszi mag�ra.
Holnap meg elkezd�dik az iskola. M�r a k�z�ss�gi oldalakra csak ezzel kapcsolatos posztol�sokat tudok olvasni. �n kicsit v�rom az�rt a holnapot. Mondja ezt a kis g�lya. B�r tuti megfogom m�g azt b�nni, hogy ezt mondom, de h�t basszus, kilencedikbe megyek. Egy (szerintem) rohadt j� suliba. Vannak ott bar�taim, meg minden. A g�lya avat�s viszont kegyetlen�l nem v�rom. �rzem, hogy rossz lesz. Reggel felkelni nem fogok. Ezt megmondom m�r most. H�romnegyed 7-kor, mert kicsit hamarabb kell, hogy bemenjek. Az �t �t perc a suliig, de nem baj. K�v�ncsi vagyok milyen lesz az els� napom. Nagyon izgulok! J�, az�rt annyira nem, de m�g is. Est�re elment az eszem.