M�r a c�mb�l is kider�l mi az, amir�l l�nyeg�ben fog sz�lni a bejegyz�s. Egy ideje (el�g r�g�ta) r�j�ttem, hogy mennyire nem vagyok biztos a dolgokban. Nem j�rok k�t l�bbal a f�ld�n. Nem �llok stabil l�bakon. Fogalmam sincs, hogy tudn�m jobban kifejezni magam, de valami hasonl�ra akarok kilyukadni. Teh�t egyszer�en �lland�an f�gg�k m�sokt�l, nem vagyok biztos a d�nt�seimben. Bizonytalan. Ez az. Ezt a sz�t kerestem. Cseszett�l bizonytalan vagyok. Minden d�nt�semet, hogy biztos legyek abban, m�s sz�j�b�l v�rom. Csak annyi az eg�sszel a baj, hogy ahogy most is, �gy lehet k�s�bb se lesz ott a "csal�dom", s�t, lehet senki se, akit�l megkaphatom ezt a bizonyos "biztos�t�st". De egyszer�en nem tudom. �n nem tudok biztos lenni a dolgaimban, mert annyi lehet�s�g, k�vetkezm�ny mer�lhet fel. Tizenh�t �vesen elv�rni valakit�l, hogy tudja, mi akarjon lenni hetven �ves kor�ig? Mintha egy ovist megk�rdezn�nk, hogy majd melyik gimibe vagy szakk�z�pbe vagy tudom-is-�n hova akar menni.
Nem tudom. Ez lehetne az �letem mott�ja. Szem�lyesebb t�m�r�l, mint ugye ez a tov�bb tanul�s. Informatika fakult�ci�n raboskodom, a m�sik pedig a t�rt�nelem. Gondolkodtam Egerben, az Eszterh�zy-n. �gy gondoltam, hogy majd ny�ron ut�na n�zek a dolgoknak, mikor t�bb r�l�t�som lesz, viszont ha ugyanannyi lesz, mint most... Tal�n elveszek. F�lek, hogy sehol se fogok megfelelni a k�vetel�seknek. Mindig ez van. Tal�n ez�rt tudok magamb�l annyit kihozni, mert mindig f�lek, hogy nem vagyok el�g, �s ez�rt mindig t�bbet �s t�bbet pr�b�lok ny�jtani. Mint valami pesszimista maximalizmus vagy �n nem tudom. Azon is tanakodtam m�r, hogy nem �rtana besz�lnem egy pszichol�gussal, de lehet, hogy az ut�n is csak a s�t�tbe tapogat�zn�k. Nem tudom. V�laszt akarok. Az a baj, hogy magamt�l k�ne megkapnom, de egyszer�en k�ptelen vagyok b�rmiben is biztos lenni, mikor annyi mindenben csal�dtam m�r az �letben. Lehet ez�rt se tudok biztos lenni a dolgaimban.
Elt�n�dtem azon is, hogy mi�rt szeretem a t�ncot �s a rajzol�st. Az�rt, mert ott mindig meg van szabva, hogy mit kell csin�lnom. Megvannak adva a lehet�s�gek, a korl�tjaim. A t�ncban nem t�rhetek, nem kell �jat vagy m�st alkotnom, csak ut�noznom kell a mozdulatokat. B�r n�ha, ha senki nem figyel, �s zen�t hallgatok, akkor el� szokott fordulni, hogy �gyetlen t�ncmozdulatokat tal�lok ki, �s �gy t�nhet annak, aki megl�t, hogy biztos a legk�zelebbi gyogy�s h�zb�l szedtek ki, de olyan �szt�n�sen j�n az eg�sz. Akkor nem is szoktam gondolkozni. T�nc k�zben t�nyleg nem. Lehet, hogy a t�bbi dolgomat is �gy k�ne csin�lnom: �szt�n�sen. Zsigerb�l. Ahogy j�n. Lesz, ami lesz. A Sors. A kegyetlen, "�gy-is-megszopod"-Sors. Egyszer�en nem tudom mibe higgyek. Karma? Sors? Isten? Mivel tudn�m megnyugtatni stresszel teli lelkem? �ltal�ban azzal pr�b�lkozom, hogy minden rendben lesz. Ahogy a Sors eltervezte, �gy lesz. 
Rajzol�sn�l �ltal�ban megvan adva, amit megszeretn�k �n is �r�k�teni. A vonalakat k�vetem, semmi �j�t�s (sz�nd�kosan), semmi elt�r�s. El�fordul viszont, hogy �szt�n�sen b�na kacskaring�s firk�kat teremtek a f�zeteim sark�ba. �szt�n�sen. Az is el�fordul, hogy nekem kell l�trehoznom, felteszem k�zm�vesen, egy v�z�t, v�rost, ed�nyt, b�rmit. Annyi mindenen j�r a fejem, nehezen tudom n�ha megsz�lni a terveket. Ez annyira nem megy �szt�n�sen. Hogyan fogom tudni, hogy mit kell tennem? Honnan tudom, hogy j� e az, amit teszek? Ha nem az, ki az aki, fogni fogja a kezem, �s azt mondja: "Semmi baj, keres�nk egy m�sik m�dot r�, hogy �jra megpr�b�lhasd." A j�v�mmel kapcsolatban tan�cstalan vagyok. Ha a l�baim a szil�rad talajon jelk�pezik a stabilit�st, akkor az �n l�baim val�j�ban a leveg�ben vannak, �n pedig fejjel lefel� l�gok. Valaki nem akar megford�tani?

Miel�tt mindenki valami nagyon cs�nya dolgot gondolna ki a sz�vegb�l, el�rulom, hogy t�nccal kapcsolatos. A t�ncol�sommal. Szeretek, s�t im�dok t�ncolni, bej�rni az �r�kra, m�g akkor is, amikor azt hajtogatom mennyire nincs kedvem! Pedig annyira elkeser�t ha ki kell hagynom egy vagy t�bb t�nc�r�t. �gy �rzem m�r az elememm�, a l�t felt�telemm� v�lt az, hogy t�ncoljak. Ez a kilencedik �vem. A kilencedik. Egyszer�en m�r rutin szer�en tudok minden ezzel kapcsolatos dolgot. A sz�vem fog megszakadni, ha arra ker�l a sor, hogy befejezzem. Hogy hogyan j�tt ez? Mi�rt kell befejeznem? Az�rt, mert nek�nk m�r az nem adatik meg, mint a legt�bb csal�dnak, hogy legyen annyi p�nz�nk �s fizess�k a tand�jakat, a ruh�kat. Belesajdul a sz�vem. B�rmikor is eszembe jut, mindig csak �gy csordulnak a k�nnyeim. Nagyon rossz.
Persze, nehogy valaki azt gondolja, hogy annyira h� de kir�ly t�ncos vagyok. Ink�bb csak olyan �tlagosan j�. F�lek �gy le�rni magam, mert nem szoktam el�gedett lenni a sz�npadi teljes�tm�nyemmel. M�shoz hasonl�tom magam. Persze, ez is marhas�g. Volt egy vide�, ahol m�g tal�n azt mondtam, hogy ok�, nem rossz. De az el�z� �vekben, mikor visszan�ztem magam.... Nem is akartam l�tni magam, ahogy ott "t�ncolok"... Na, meg ahogy kin�ztem. Viszont ez most nem is annyira l�nyeges.
Eltelt p�r nap az�ta, mi�ta am�gy eredetileg elkezdtem �rni ezt e bejegyz�st, pontosan h�rom nap. Ezek alatt anya besz�lt a t�nctan�rommal, egyszer�en k�ptelen voltam el� �llni �gy, hogy m�r megint semmi. Annyira megal�z�! Annyira k�nos! Az is zavar, hogy nem tudok ellene tenni semmit. 
M�g ha most majd meg is tudjuk ezt oldani, ez hossz� t�von nem fog nagyon m�k�dni, esetleg m�s megold�st tal�lnak a fizet�sre, vagy ilyesmi. Vagy... Vagy... Vagy.... Abba kell hagynom. Ez is egy �tlet. H�t ez van. Az �let nem mindig igazs�gos. Elveszi az �lmaidat, hogy m�sikat kergess, �s lehet, hogy azt se �rheted el. Mondhatjuk, hogy ez nekem egy hobbi, �s ... h�t ennyire futotta. �gy is sok mindent csin�lok. �gy �rzem, hogy egyikben sem vagyok igaz�n tehets�ges, mindegyikb�l egy kicsit-kicsit. H�t most... Eggyel kevesebb. Nem kell finansz�roznia anyumnak, hogy a t�ncterembe legyek egy kicsit tehets�ges. T�bb id�m lesz tanulni, �s a k�zilabd�val foglalkozni. Hurr�.
Arra gondoltam m�g h�tf�n t�nc�ra el�tt, hogy ha bent leszek a terembe, �s arra fogok gondolni, hogy lehet, ez az utols� t�nc�r�m, vagy az utols�k egyike, lehet, hogy els�rom magam mindenkii el�tt. Arra gondolva, mennyire fog hi�nyozni mindez. A zene, az neh�z mozdulatok, amiket el�sz�r nem is tudok, majd lassacsk�n megtanulok, a t�nctan�rom �r�i, �gy minden. Annyira, de annyira megszokottak lettek, hogy el se tudtam eddig k�pzelni milyen lehet ezek n�lk�l az eg�sz.
Pedig annyira szerettem volna beker�lni a legnagyobb csoportba, hogy mehessek az �sszes fell�p�sre, hogy abba a csoportba legyek, akikr�l mindenki azt gondolja, hogy a legjobbak, hogy mindig �v�k� a legjobb koreogr�fia. B�rcsak el�rhettem volna ezt a szintet! Ehelyett majd beleb�jhatok  a tank�nyveimbe �s v�rhatom, hogy v�dekez�s k�zben agyon ne nyomjanak majd a n�lam k�tszeresen nagyobb sportol�k. Esetleg majd nyakig beter�thet az agyag �s mi egym�s anyagok. Nem mintha kev�sb� szeretn�m ezeket a dolgokat, vagyis.... Mintha nem szeretn�m ezeket. Mert de. Csak.... nem �llnak hozz�m olyan k�zel, nem csin�lom ezeket a dolgokat olyan r�g�ta mint a t�ncol�st.
Eml�kszem, mikor kicsi voltam nem akartam t�ncolni. Egyszer anya el�tt a konyh�ba t�ncik�ltam, egy kis b�na zen�re r�ztam a fenekemet, meg nem is tudom m�r miket csin�ltam. �s mondta anya, hogy befoglak �ratni egy t�nciskol�ba. T�nyleg be �ratott. �gy kezd�d�tt az eg�sz. 
Hogy fog befejez�dni? H�t el�g siralmasan. Ha �gy....
(Mellesleg olyan lassan �rom a blogbejegyz�seket, j� persze, ez az �n hib�m, de nincs id�m meg n�ha kedvem, ez�rt, mint p�ld�ul ez a bejegyz�sem is, egy h�tig tartott mire k�sz lett.)

Egyszer�en m�r nem tudok mit kezdeni magammal. Elegem van. Megint rosszul vagyok, megint nem j� semmi. N�ha mennyire tudom ut�lni az eg�sz �letemet. Vagy a csal�domat. �gy �rzem nem akarok ebbe a csal�dba tartozni. De vajon akkor ugyan olyan lenn�k mint most? Nem. Persze. Elmes�lem.
P�r napja meghalt a nagyap�m. Sz�val a h�rom fia (bele�rtve apum is) hazaj�ttek. Tegnap el�tt. Ma voltam fent n�luk, vagyis feln�ztem mam�mhoz, megk�rdezni hogy van.
- Hogy  vagy mama?
- Szerinted, hogy vagyok? - k�rdezett vissza. Jogos volt, �s elh�ztam a sz�mat. Ugyan hogy lehetne? H�lye k�rd�s volt. Meghalt a f�rje. Hogy lehetne? H�t nem j�l. Apuk�m hazahozta a bar�tn�j�t, �s lent voltak h�tul, mama kikiab�lt. Lementem ap�m�khoz, de el�tte elk�sz�ntem t�le. Mondta, hogy alig b�rja, rosszul van, de a temet�sig ki kell b�rnia. Megk�sz�nte, hogy felj�ttem, mondtam, hogy ez a legkevesebb, azt�n lementem ap�m�khoz, itt kezd�dtek a probl�m�k. K�rdezte apa, hogy mi�rt csak most j�ttem fel, mert � m�r tegnap el�tt �ta itthon van, mondtam, hogy nem �rtem r� tegnap (bocs�nat, hogy van �letem, vagyis legal�bb valami kis hozz�foghat� foszl�ny), �s tegnap el�tt este tudtam meg, hogy haza�r. Erre r�v�gta, hogy akkor neki is lesz majd valami fontosabb dolga, ha olyan van. Mondtam, hogy csod�s!!! Ez kellett. K�rdezte, hogy majd megyek -e a temet�sre. Megyek. Ezt k�teless�gemnek tartottam. Mellesleg, m�g soha nem voltam temet�sen. Azt�n elindultam lefele, mert v�rtak r�m, v�g�l el�rt�nk oda is, hogy a h�gomat (nem v�r szerinti), bemutattam ap�mnak. Sz�p volt, j� volt, elkiab�ltam. Kifele menet a l�pcs�h�zb�l belefutottunk az unokatestv�rembe �s az � apj�ba. Miel�tt elmenek�lhettem volna a francba, apum ut�nam kiab�lt, hogy mondtam - e mam�mnak, hogy r�szv�tem. Mondtam, hogy nem... Na itt rontottam el. Azt kellett volna mondanom, hogy igen. Apa azt mondta, hogy menjek akkor vissza, erre r�v�gtam (�n okos), hogy �gyis tudja, mondta, hogy �t nem �rdekli, hogy tudja, menjek vissza �s mondjam meg neki. Azt�n utols� mentsv�ramk�nt: De m�r elk�sz�ntem t�le. Erre apa sz�p hangosan (mag�ba kitudja mit mondott) elk�ld�tt focizni! Mert am�gy focira k�sz�l�dt�nk a h�gommal, sz�val r�viden elk�ld�tt a pics�ba. �n meg kiv�gtam az ajt�t �s ott se voltam. De felh�zott! Biztos ezek ut�n mindenkinek majd elkezdte mondani, hogy mennyire egy pof�tlan k�ly�k vagyok, mert nem mondtam ki, hogy r�szv�tem. Nem akartam. Meg ha mondtam volna, mikor apum sz�lt r�m, hogy �ll�tottam volna megint oda? "Mama, elfelejtettem mondani, hogy am�gy r�szv�tem." De minek? Nem kapta m�r meg �gy is el�gszer? Tudja, hogy mennyire sajn�lom. Most egy r�szv�t ide vagy oda. Bocs�nat, hogy �n ink�bb megk�rdezem, hogy van (ami el�g h�lye k�rd�s), mint hogy azt mondjam, hogy r�szv�tem. Lehet, hogy illem, de basszus, most mit kezd vele? �gyis minimum 4-5-en k�r�l�tte l�zengenek, �gyis f�l�r�ra r� elfelejti. Meg nem tudom, egyszer�en nem akartam megmondani neki, ak�rmekkora pof�tlans�g is.
Ap�mt�l pedig kibukok, most is alig tal�lkozunk p�r percre �s m�r r�gt�n azt lesi, hogy mikor k�thet bel�m b�rmivel. Mintha csak az � apja lenne! J�, � m�s kapcsolatba volt vele mint �n. �n alig ismertem egy �ve, ha. Mikor megtudtam, hogy........ elhunyt, nem tudtam s�rni. Nem �reztem, hogy akkora szerepet t�lt�ttek be az �letemben, hogy s�rnom k�ne az�rt, mert hogy m�r nem lehet k�zt�k. De nehogy valaki azt higgye, hogy nem szerettem, vagy nem sajn�lom!!! Mert de, csak nem elm�ly�lt kapcsolatunk volt, hanem n�ha megk�rdezt�k egym�st�l, hogyhogy van, meg amikor fent voltam n�luk, mes�lt n�ha valamir�l. Azt sose fogom elfelejteni, mikor mama hozott be nekem j�gkr�met �s pap� megk�rdezte, hogy meleg-e :).
Teh�t t�nyleg. A legaranyosabb pap� volt! Sajn�lom, hogy alig ismertem.
Ezeken k�v�l m�g egy kis riny�l�s hi�nyzik a bejegyz�sb�l, sz�val bele�rom.
Mostans�g megint r�m t�rt ez az �ress�g. Mintha egy nagy lyuk lenne a mellkasomban, �s nem tudom mivel tudn�m..... elt�ntetni. Arra gondoltam, hogy ha lenne valakim, de .... Ez lehetetlen. Ugyan m�r. Kiszerethetne egy ilyen szerencs�tlen alakot? R�j�ttem, hogy ez�rt nincs senkim. Mert egy szerencs�tlen balf�c�n vagyok, aki mindent elront, �s semmiben sem j�. Annyi mindent csin�lok, de semmi sem megy j�l. K�zizek, de meccs k�zben csak a p�lya sz�l�n rohang�lok. T�ncolok, de nem olyannak a mozdulataim amilyeneknek kellene lenni�k. K�zm�ves foglalkoz�sra j�rok, de nem vagyok el�g �gyes ahhoz, hogy egy sz�p v�z�t k�sz�tsek. Siralmas vagyok. �gy �rzem. Egy ember mellett �rzem magam boldognak. A h�gom mellett, de miut�n hazaj�v�k..... Ugyan az. Siralmas hangulat. M�sok mellett pedig? Eddig semmi k�l�nbs�g azzal �sszevetve, mintha egyed�l lenn�k. Semmi nem igaz�n �rdekel. Az egyik "bar�tommal(?)" kicsit �sszekaptam. Mellette se �rzem magam �gy, ahogy kellene. Milyen meglep�. Csendben vagyok, nem akarok semmit mondani. Az is el�g ha � besz�l, vagy zen�t hallgatok mellette, ugyan az a reakci�m r�. Semmi. Mintha teljesen k�z�ny�ss� v�ltam volna az eg�sz vil�g sz�m�ra, kiv�ve eddig egy embert. Az any�m... Nos, nem tudok a szem�be n�zni. Nem tudom mi�rt, tal�n nem akarok. Nem akarom, hogy l�ssa, mekkora egy roncs vagyok. Hogy valami�rt mekkora lyuk lett a mellkasomba. Nem tudom mi�rt, hogyan, mikor. Sz�rny�. Nem tudok magammal mit kezdeni, �s �gy fogom kezdeni a 16. �ljen! Rem�lem azaz egy nap j� napom lesz m�g. Addig meg valahogy csak kih�zom. 

Nos nem r�g �rtem haza, �s eddig j� kedvem volt, most nincs, sz�val tudok �rni. Csod�s.
Sz�val id�n is kimentem a b�ty�mmal �s a s�gorn�mmel, a k�lf�ld�n �l� apuk�mhoz. Hurr�. De teljesen nem �gy akartam �p�teni k�zt�nk a kapcsolatot... T�l sok volt a "Olyan vagy mint any�d" kifejez�s. �, igen. Sajn�lom, hogy tal�n �r�k�ltem t�le g�neket, sajn�lom, hogy az�rt lehets�ges ez mert az ANY�M. Mi�rt baj az, ha hasonl�tok? Ennek nem �gy k�ne mennie, hogy olyan sz�p vagy mint az �desany�d? Vagy olyan a szemed mint any�d�? Hasonl� b�kokra gondolok... De ez....ez nem b�k. N�lunk az m�r nem is lehet. Pf...  Maradnak a : "olyan vagy mint any�d, azaz els�, hogy neked meg legyen minden...." "Olyan vagy mint any�d, olyan lusta"... " �gy �gy n�zel ki mint any�d".... A m�sodik mondatot az�rt kaptam meg �LLAND�AN, mert v�gre ny�r van, �s pihenni, lust�lkodni pr�b�ln�k. De nem. Kimegyek �s h�zimunk�kkal k�ne v�gig foglalkoznom!!! V�gig. Mosogass, porsz�v�zz! Persze. Nem el�g, hogy az eg�sz tan�vet v�gig g�rcs�l�m a jegyek, a sport, a t�nc miatt... Sehogy sem el�g. M�g ny�ron is hajszoljam magam t�l. Na h�t hogy is ne. Ki vagyok �n? Pihenni akarok, mint minden norm�lis gyerek teszi. Vagyis szerintem.  Ezen nagyon kiakadtam. Majdnem el is ord�tottam magam n�ha, hogy: "Hagyj�l m�r b�k�n!" ... De nem tettem, pedig nem kellett volna hozz� sok. A harmadik mondathoz pedig annyit kellett csin�lnom, hogy �sszefogom a hajam. Nem mintha eddig nem tettem volna meg, de most valami�rt nagyon szemet sz�rt neki, h�t csod�latos �rz�s volt. De az�rt se engedtem ki! Egyr�szt az�rt, mert �ssze-vissza �llt volna, meg zs�ros volt, szok�sos, m�sr�szt pedig ez�rt. Mert ezt mondta. Persze miut�n eltelt f�l�ra ezek a mondatok m�r szinte nem is l�teztek, mert f�l�ra ut�n m�r "el is felejti" ezeket. H�t ok�, de az�rt nekem m�g b�ven rosszul esnek. F�jnak. A saj�t ap�m folyton b�nt szavakkal! �s mostans�g egyre jobban b�ntanak a szavak. Majdnem, hogy a legkisebb kis b�nt� szavak miatt is szinte elkezdtem s�rni. Azt�n kevesebbet ettem, nem az�rt, hogy sz�ntsz�nd�kkal koplaltassam a szervezetemet, nem. Csak nem voltam �hes, mintha �sszeszor�tanak a hasam, mikor eszek �s nem f�rne el benne t�bb �tel. �s volt, amikor fel�lltam a kanap�r�l (lehet mert hirtelen volt) �s elkezdtem sz�d�lni (ez a norm�lis) �s mintha a hasam extr�m figur�kat gyakorolt volna a gyomromban. Azt hiszem t�bbsz�r volt h�nyingerem a kellet�n�l... A b�csi �llatkertet is felavattam.... Nem vagyok r� b�szke.
Na de most legyen m�g t�bb sz� arr�l, hogy milyen volt kint. T�nylegesen. H�rom helyen voltunk. A bejegyz�s alj�n lehet megn�zni a k�peket. 
Kezdem, ahol el�sz�r voltunk. Olaszorsz�g, Bibione (adriaitenger). H�t nem kell mondanom, hogy milyen sz�p volt. A v�z meg milyen s�s. De j�l �reztem magam, �s m�snap sz�p r�k sz�nem lett. Nem tudom m�g mit �rhatn�k err�l sz�val.....
A m�sodik helysz�n a b�csi �llatkert volt. Sok nekem nem r�mlik bel�le, de igyekszem. Aranyos �llatk�k voltak ott, f�leg a nagy cic�k tetszettek a legjobban. Meg persze a pingvinek, a t�bbire nagyon nem eml�kszem mert rosszul voltam, a m�sik fel�re meg az�rt nem mert nem l�ttam, �ppens�ggel �sszekuporodva �ltem a betonon �s v�rtam, hogy jobban legyek. Miut�n ez bev�lt, m�g csin�ltunk p�r k�pet �s B�cs k�zep�be bement�nk, hogy fel�lj�nk egy �ri�s ker�kre. Na ez jobban tetszett. Ment�nk egy sz����p nagy k�rt. Persze az elej�n kicsit sokat gondoltam arra hogy biztos akkor fog majd elromlani, ha mi fent a tetej�n lesz�nk �s fent ragadunk. De nem �gy lett. S�t, f�lelmetes se volt meg semmi. Sz�val ez is el�g j� volt.
A harmadiiiiiik egy 3 �r�s utaz�s a vil�g k�r�l. Illetve ink�bb azt mondan�m, hogy a minil�tv�nyoss�gok k�r�l. T�z�tt ezerrel a nap, �s kev�s volt az �rny�k. Volt p�r iv�vizes k�t, amikn�l meglehetett �llni, h�t egy b�k�sat tal�ltunk. A makettekr�l annyit, hogy nagyon pontosak, megn�zt�nk egy templomot, �s az is be van rajta jel�lve, hogy hol m�s 1-1 t�gla sz�ne, hol van fest�k foltok meg hasonl�k. Nagyon j�k! Apr�l�kosak �s gy�ny�r�ek. Ha csak s�t�ltunk volna elvileg valami 2 �ra lett volna. Aha. Az nem volt el�g. De meg�rte. Nekem tetszett.
H�t ezen a h�rom helyen voltam. �n ezekkel teljesen be�rtem, j�l �reztem magam vel�k. Otthon nem mindig. S������t. M�g valamikor az els� h�ten a b�ty�m tett r�m p�r nem t�l kedves megjegyz�st. Mint eml�tettem egyre �rz�kenyebb lettem. Vagyis.......... mindegy. S�rtam. Mert arra gondoltam, hogy nem hiszem el, hogy velem nem lehet norm�lisan megbesz�lni valamit, hanem egyb�l �tni kell, mint valami h�lye gyereket, �s m�r kiakadtam, hogy m�shogy velem nem is lehet besz�lgetni vagy meg�rtetni valamit. Mondjuk miut�n elkezdtem s�rni �szrevett�k apummal, hogy valami bajom van mert csak r�ngattam a v�llam, ha hozz�m sz�ltak. Ut�na elszakadt bennem a h�r, mikor odaj�ttek hozz�m, hogy meg�leljenek �s megk�rdezz�k mi a baj. Mintha t�bb h�napos gondokat is most s�rtam volna ki. Van akinek j�l eshet a s�r�s? Vagy van olyan aki s�rni akar? Mert �n ott m�st sem akartam csak kis�rni magam, hogy a szemeim feldagadjanak. V�g�l nagy nehezen egy gomb�ccal a torkomban el is mondtam, hogy mi�rt riny�lok, azt�n a b�ty�m odaj�tt, �tkarolt �s t�bbsz�r�sen is elmondta, hogy sajn�lja, �s hogy bocs�ssak meg. Meg nem tudtam sz�lalni a k�nnyeimt�l, de a v�g�n b�logattam... Azt mondta: Csak te �s � vagytok nekem. M�g most is el tudn�m s�rni magam ezen a kis mondaton. Azt mondta, hogy nem fog leh�ly�zni, �s meg�tni, csak ha musz�j, �s �ltal�ban musz�j. J�, ezt persze rem�lem viccnek sz�nta, b�r az�ta nem �t�tt meg eddig meg semmi. De att�l a "majom" becenevemet m�g meg kellett tartanom. Nem b�ntam. Miut�n vagy 10 percen �t ott �lelt�k egym�st r�j�ttem, hogy mennyire szeretem. Az kev�sb� l�nyeges, hogy ha l�tt�k volna az arcomat, tal�n a vil�g legundor�t�bb l�tv�ny�t ny�jtottam volna. De nem akartam elengedni. Olyan r�g�ta �leltem meg ilyen hosszan. Szorosan �lelgettem, mintha ez lett volna �letem utols� tette. Akkor azt gondoltam, hogy nekem csak � van... A sz�leimmel meg nem is annyira fontos a kapcsolatunk ehhez k�pest, �s tudtam, ha a b�ty�m v�ltoz�st tervez az �let�ben tal�n egy kicsit benne leszek, amit�l megnyugodtam.
El�g hossz� lett ez az eg�sz, �s m�g �gy is volt, amit kihagytam. De ennyi el�g is lesz. A k�peket nehezen oldottam meg sz�val..... (Bibione - egy, kett�, h�rom, n�gy, �t, hat, h�t, nyolc, kilenc, t�z, | �llatkert - tizenegy, tizenkett�, tizenh�rom, tizenn�gy, tizen�t, tizenhat, tizenh�t, | b�csi �ri�sker�k - tizennyolc, tizenkilenc, h�sz, | Minimundus - huszonegy, huszonkett�, huszonh�rom, huszonn�gy, huszon�t, huszonhat, huszonh�t, huszonnyolc, huszonkilenc, harminc, harmincegy, harminckett�, harminch�rom)

El�gg� klis� lehet, de pont visszapakoltam a szekr�ny mell�, amit onnan kivettem ( egy v�szon volt, nem fontos) �s kib�multam az ablakon, ugyanis k�zvetlen mellette volt. Ny�r van, �s olyan kis b�na id�nk van. Nem? De. Szerintem itt mindj�rt elkezd szakadni az es�. (2014.06.26. 16:06) �s most �rzem azt, hogy lepattintottak, m�g ha nem is durv�n de a h�gom (nem v�r szerinti) nem velem ment le az edz�s�re, ahova megbesz�lt�k, hogy �n k�s�rem, �s m�r megint �n maradtam itthon. Ezut�n az jutott eszembe, hogy tegnap majdnem ugyan ez volt, mert a bar�tj�val volt �s kicsit elh�z�dott a vele t�lt�tt ideje. H�t, ok�, k�szi. Sokra megyek vele. Kicsit rosszul esett, de nem haragudtam, csak legal�bb sz�lt volna, hogy ne v�rjak r�, mert h�t na.... �s azt�n arra is gondoltam, hogy ez�rt nem nagyon hib�ztathatom, hiszen szerelmes, nagyon. �s ha belegondolok, hogy lehet, hogy a leend� f�rj�vel van, akkor most mit akad�koskodok? Semmi sem �lland� igaz�n. Azt�n eszembe jutott az �sszes nyomorom, ami ezzel kapcsolatos. Az id� m�l�ssal. M�g most is k�nnybe tud l�badni a szemem, ha erre gondolok. Annyira gyorsan v�ltozik minden, mi itt az, ami �lland� tudna lenni mellettem? A csal�dom? A b�ty�m alig 4 �v m�lva m�r a leend� feles�g�vel egy lak�sban fog �lni. Az any�m...., nos, � is tal�lt mag�nak valakit. Vagy is most van valakije, hogy k�s�bb, hogy lesz, az m�s. Apuk�m.. k�lf�ld. Neki is van valakije. Hozz� nem lenne sz�vem kimenni, itt hagyni mindent. Megszakadna a sz�vem. A bar�taim? A h�gomnak van bar�tja, �r�lt szerelmes. �s a franc�rt sem tudn�k rosszat k�v�nni nekik, igen, ilyen aranyos l�lek vagyok (b�r, az�rt vannak er�s kiv�telek, f�lre�rt�s elker�l�se v�gett). A k�t (szinte) legjobb fi� bar�tomnak is van valakije, sz�val.................. Nem mintha irigy lenn�k vagy ilyesmi, de akkor is....... Mi�rt van mindenki kapcsolatban? Na, nem mintha nekem most nagyon kellene valaki, vagy is tal�n egy kicsit, de nincs nagyon olyan szem�ly, aki�rt �gy oda lenn�k, �s aki �gy van velem, hogy "v�llalok b�rmit, ak�rmilyen vagy" f�le sr�ccal tartan�k kapcsolatot sz�val... Egy darabig m�g �gy is egyed�l leszek �s viselem a nyomoromat. Vajon ez is olyan k�nnyen meg fog v�ltozni, mint ahogy b�rmi m�s? Annyira m�l�konyak ezek a dolgok. "Szeretlek �r�kk�!" Csak �n vagyok �gy, hogy �r�kk� az, nem l�tezik? Ugyan m�r. Soha, az mindig elj�n, az �r�kk� pedig mindig v�get �r. A nagy filozof�l�saim k�zbe pedig annyi mindent �szreveszek, amik felett m�sok �gy eln�znek, mert h�t ez term�szetes �s megszokott, hogy valami �gy van. �s mi van, ha az k�s�bb m�r nem is lesz ott? K�nnyen elm�lik minden. M�rmint egyszer m�g azon vagy, hogy elkezded a k�z�piskol�t a k�vetkez�ben pedig m�r b�cs�zkodsz az oszt�lyt�rsaidt�l, mert k�l�n v�llnak �tjaitok. K�l�n�s, nem? Mennyire k�nnyen eltelik p�r �v, �gy, hogy �szre se vessz�k. Nem �rt�kelj�k. B�r, ki, hogy �rt�keli, vagy valakim nem is akarja. �n �gy �rzem, hogy nem �rt�keltem el�gg� azt, az id�t, mikor m�g kis taknyos gyerek voltam, �s itt lent, a j�tsz�t�ren h�ny�ztam a bar�taimmal. Igen, akkor m�g ez volt a "trendi". �n ma m�r nem is l�tok olyan kicsiket, akik h�ny�znak. Annyira hi�nyzik a r�gi id�, mikor m�g minden j� volt. Ez is olyan m�l�kony, igaz? Olyan k�nnyen v�get �rt. Mintha nem is lett volna. Ha mi nem lenn�nk, tal�n senki sem tudn� bizony�tani, hogy volt.
L�nyeg�ben am�gy arra akartam kilyukadni, hogy mindenkinek kell valami stabil az �let�be, ami nem m�lik el olyan k�nnyen. Legyen az valaki, vagy valami. Na, ezt j�l megfogalmaztam. Nekem �gy gondoltam, hogy egy Jap�n zenekar lesz az. Olyan �lland�nak �rzem a zen�it. Mert tudom, hogy ak�rmikor elind�tom a zen�j�ket a telefonomon, az mindig ott lesz. A fi�k jelenthetn�k nekem azt, amit jelen pillanatban nem sokan tudn�nak. Persze az � �let�k is el�gg� k�nnyen elm�lik, �ppen csak ki�lvezem, am�g m�g ez nem k�vetkezett be, �s ha (nagyon,nagyon,nagyon,nagyon) k�s�bb bek�vetkezne, a sz�mok, a videok, minden, amit addig l�trehoztak az meg marad. Vagyis az eml�keimben biztos. Sz�val el�g is a sok hablatyb�l ez m�r engem is ideges�tene.
Valakit m�g szeretn�k magam mellett stabilnak tudni. hogy tudjam � mindig mellettem lesz, �s nem veheti el �t t�lem senki �s semmi, ak�rmilyen �nz� dolog ez, de ilyet szerintem am�gy is mindenki szeretne. Nem? Tuti. Milyen megnyugtat� lehet.
Csak a mutogat�s kedv��rt mindegyik tagr�l egy k�p. Kame, Taguchi, Ueada, Nakamaru. �lek, halok �rt�k.